Написано в далеком 2008 году, когда только только начинала писать.
Broken promise
Мы обещали любить друг друга, помнишь? Конечно, ты это помнишь. Ты не могла этого забыть. Знаешь почему? Потому что ты во весь голос заверяла меня в искренность своих чувств. Говорила, что любишь, что никто не сможет вытеснить меня из твоего сердца, из твоей памяти. Смотрела на меня влюблёнными глазами и говорила о том, чтобы мы больше не ссорились. Я верил и надеялся, что ты, наконец, определилась со своими истинными чувствами, которые не раз оказывались ложью. Сколько раз ты мне говорила, что не любишь? Я уже не помню, но когда я уходил, ты твердила обратное. Ты запутала не только себя, но и меня. А я приходил снова и снова, я пытался открыть тебе то, чего ты не понимала или не хотела понять. Ты начинала верить в свою любовь ко мне, которой может и не было вовсе, просила прощенья и делала вид безумно влюблённой. Но это длилось недолго.“За что ты меня любишь?” – я вновь слышу этот вопрос и уже представляю, что за ним последует. Мы ссоримся, расходимся. Ты причиняешь мне боль, но я, вместо того, чтобы уйти, сам вонзаю остриё очередной лжи себе в сердце. Почему? Зачем? Я спрашиваю тебя, ты молчишь. Или не знаешь, что ответить или не хочешь продолжать разговор с целью избежать появления новых вопросов. И так на протяжении трёх месяцев. А помнишь, как всё начиналось? Глупый вопрос. Ты всегда ждала более интимных и даже серьёзных отношений, начало которым положил флирт. С твоей стороны он выражался не простым лукавым переглядыванием и намёками, ты в открытую говорила, что любишь меня. Я не принимал всерьёз твои слова, да и твой “поход” на сторону опровергал их. Мне казалось всё обыкновенной игрой. Игрой слов, которые просто так на ветер не стоит бросать. А потом ты, не в силах сдерживать свои эмоции в моих объятьях, сказала, что больше не можешь держать в себе чувства ко мне, что хочешь быть со мной. Тогда я первый раз увидел твои слёзы из-за меня. Да, я признаю, я соврал в тот день, когда говорил, что тоже тебя люблю. Я это сделал, чтобы успокоить тебя. Но ты ведь это знала и использовала потом против меня. Да, я солгал, но однажды. Ты же продинамила меня несколько раз. И первый раз спустя три дня после своего признания. Странно. Недолго ты ходила счастливой. Но возможно ты почувствовала, что я был неискренен. На этом и должны были мы расстаться. Ты решила пойти иным путём. Из тебя вышла бы актриса, наверное. Так убедительно ты разыгрывала передо мной свои сожаления и свою псевдо любовь, что сама начинала в это верить. А потом снова говорила, что это не так. Я виноват в том, что не сразу разорвал этот замкнутый круг. Да я и не мог. Теперь ты была мне нужна, а ты крутила мной как хотела.
Однако за всё это время я так и не смог разглядеть твоё “я” под всеми масками, которыми ты скрывала себя. Как я потом узнал, наша последняя ссора, инициатором которой опять стала ты, должна была поставить окончательную точку. Но было одно “но”. Ты несколько раз отвергала меня и призывала обратно. Ты не могла жить со мной и в то же время без меня. Ты разрывалась меж двух огней и всё же сделала выбор. Ты не была уверена в себе и не хотела вновь и вновь причинять мне боль. Но ведь это не прошло бесследно и для тебя. Ты решила раз и навсегда оставить меня, потому что за те поступки, за ту ложь я не должен тебя любить и такой как ты не место возле меня. Ты всё решила за обоих. Не хотев причинить мне боль, ты всё же это сделала. Мы всё высказали друг другу и даже то, чего не было на самом деле. Оскорбили, унизили и разошлись. Почти. Один человек рассказал причину твоего решения, тем самым тебя сдав. Но во благо тебе. А ты? Ты съездила ему по фэйсу за это и лишь доказала этим его правоту. Как ты могла решить за меня, должен я тебя любить или нет?! Это моё личное решение! Что теперь об этом говорить?Ты не была уверена в себе и не напрасно. Мы пообещали любить друг друга и не ссориться. О чём мы только думали, когда говорили это?! Оба вели игру на двух полях и …
Почему я не поверил тебе, когда ты говорила о том, что можешь изменить, когда ты на моих глазах целовалась с моим лучшим другом, можно сказать братом? Конечно, это всё оказалось специально подстроено, чтобы я наконец понял кто ты есть и ушёл навсегда. Это должно было насторожить меня, я должен был задуматься. Но, как и ты, я начал строить иллюзии, обманывать самого себя. Сердце говорит: “Уходи, оставь”, но разум не внемлет его словам.“Я тебе изменила”. И ты в этом призналась! Сама! Ты могла молчать и сохранить то, что… Нет. Нечего было сохранять. Не было между нами любви. Хотя может и была, но не достаточно сильная. Страсть вот что, и больше ничего. Я всегда задавался вопросом: “За что ты так со мной поступала?”. Ответ был скрыт в твоей ненависти к мужчинам. Сначала ты их любишь или делаешь вид, что любишь и когда видишь, что тебе отвечают, уходишь. Мстишь. Интересно, до чего тебя доведёт вся эта месть. В итоге ты останешься одна и будешь жалеть. Пока не поздно, реши чего ты хочешь. Отомстить всем за всё, что тебе пришлось вытерпеть от тех, кто не считался с твоими чувствами, ты не сможешь. Зато рискуешь потерять то, чего так и не обрела. И мстить надо тем, кто обидел, а не тем, кто любит. Я до сих пор испытываю к тебе небольшую толику любви. Но ты знаешь… Не стоит продолжать, ты знаешь. Измена – это то, что не прощаешь ты и я тоже не в силах переступить через себя. Да и ты сама выбрала этот путь. Ты даже не чувствовала за собой вину. На следующий день ты улыбалась, как будто ничего и не было. А еще говорила, что никогда не изменяла и не изменишь…Это больно, но я стараюсь не думать об этом. Со временем всё прощается и надеюсь, что трений между нами не будет и мы останемся просто хорошими друзьями. Удачи тебе.
09.01.2008
ну прям открыла год пичалью. и сцуко плохо потом было мне в том году. ой как плохо. мораль такова: хочешь счастья - пиши о нем, а не о депрессивном дерьме. учитывая, что все мои пророчества сбываются